stop breathing
Заметила странную закономерность - как только у меня начинается депресняк, так я сразу обращаюсь к тебе, дневник.
Главный вопрос, на который я не могу получить ответ : "Что делать дальше?"
Вот вроде всё идёт так, как должно. Всё достигло своего логического завершения. Моя бочка.. даже не терпения, а какого-то чувства снесходительности полна до края. Мои эмоции и чувства, которые я старательно прятала под замком начали вылезать и это немного меня напрягает, ведь этого не должно было случится. Еще полгода, год назад я была уверена, что всё будет круто, всё будет просто замечательно. Ан нет.. Свои мысли, которые раз 5 меня сводили к тому, чтобы всё закончить, я старалась подавить и думала, что так они пропадут навсегда. Но тут какой-то пустяк, мелочь.. И всё. Обрубило под самый корень. Не хочется ничего, ни видеть, ни слышать. А особенно слышать. Насколько же хочется тошнить от обилия смазливости и соплей, этой драмы, меланхоличности. Еще недавно меня это могло сломать, но тут что-то как будто щёлкнуло, и всё. Я не могу ничего поделать с этим и ни в коем случае не виню никого. Тут чисто мои закарючки в голове. Даже нет, не в голове. В сердце. В голове я прекрасно отдаю отчет тому, что это тот человек, который будет меня делать счастливее, будет верен мне, мил и любезен ко мне. Но почему что-то внутренне подсказывает мне, что это не моё? Конечно я не такая мигера, и знаю, что ему больно и непонятно, почему всё было отлично и тут, бац, я охладела до градусов двести в минусе. Но что я могу сделать с тем, что человек элементарно не понимает меня? Почему я должна всё спускать только потому что он вот такой милый и смазливый. Чёрт. Не должна я этого делать. Но мир устроен иначе. Жертвой будет тот, кто больше покажет эмоций. Странно, почему это парень, а не девушка. Обычно парни сильнее девушек, но тут.. И я прекрасно знаю, что в итоге я буду той плохой, той ужасной, которая "игралась с чувствами", "срала на него с высокой колокольни" "не ценила его" и прочее. Это языки тех, кто ничерта не знает обо мне и моих внутренних переживаниях. Таких людей нет вообще. И не будет. Потому что не нужно это никому. У всех мышление на уровне сериалов и фильмов, где говнюком оказывается тот, кто уходит, а жертва тот, кто остался. Никто никогда не задумывается о том, что тот, кто уходит, просто не хочет обманывать и , возможно, ослаб и не может справится с натеском нагрянувшей бури эмоций.
Когда всё начиналось, у меня внутри будто родилась мааленькая такая бабочка. Она пархала при виде его, не давала мне дышать ровно, будто замыкала все мои механизмы. Она умирала по чуть чуть. Каждый раз, когда мне приходилось сталкиваться с абсурдными, совсем непонятными для любящего человека ситуациями. Каждый раз она становилась слабее, уже не била в грудь, не заставляла сердце биться быстрее, сильнее.. Она успокоилась совсем. Рассыпалась на мелкие частицы. Если нужно было бы назвать её цвет - серый. Пепельный. Сожжена до тла.
И наверное слишком ванильно и как-то неправильно было бы сказать, что меня в этом никто не поймёт. Поймёт, но только по словам, по тому, как я это расскажу. Но ведь словами не передается та боль, которая во мне уже годами живёт, то состояние, когда ты не можешь довериться полностью, боишься показаться глупым, отдаться ощущениям и эмоциям. Сдерживаешь себя и очень осторожно воспринимаешь каждую мелочь. И, чёрт возьми, я очень глупая. Я не понимаю, чего хочу сама. Я хочу какого-то чуда, свободы, наслаждения. Но не хочу то, что уже было. То всё прошло. Время отдаться новым ощущениям.
\\Бывают в жизни минуты дикой слабости
Боли до костей
И ты можешь кричать до хрипа
Рыдать взахлёб
И
никто
тебя
не
услышит.\\
Главный вопрос, на который я не могу получить ответ : "Что делать дальше?"
Вот вроде всё идёт так, как должно. Всё достигло своего логического завершения. Моя бочка.. даже не терпения, а какого-то чувства снесходительности полна до края. Мои эмоции и чувства, которые я старательно прятала под замком начали вылезать и это немного меня напрягает, ведь этого не должно было случится. Еще полгода, год назад я была уверена, что всё будет круто, всё будет просто замечательно. Ан нет.. Свои мысли, которые раз 5 меня сводили к тому, чтобы всё закончить, я старалась подавить и думала, что так они пропадут навсегда. Но тут какой-то пустяк, мелочь.. И всё. Обрубило под самый корень. Не хочется ничего, ни видеть, ни слышать. А особенно слышать. Насколько же хочется тошнить от обилия смазливости и соплей, этой драмы, меланхоличности. Еще недавно меня это могло сломать, но тут что-то как будто щёлкнуло, и всё. Я не могу ничего поделать с этим и ни в коем случае не виню никого. Тут чисто мои закарючки в голове. Даже нет, не в голове. В сердце. В голове я прекрасно отдаю отчет тому, что это тот человек, который будет меня делать счастливее, будет верен мне, мил и любезен ко мне. Но почему что-то внутренне подсказывает мне, что это не моё? Конечно я не такая мигера, и знаю, что ему больно и непонятно, почему всё было отлично и тут, бац, я охладела до градусов двести в минусе. Но что я могу сделать с тем, что человек элементарно не понимает меня? Почему я должна всё спускать только потому что он вот такой милый и смазливый. Чёрт. Не должна я этого делать. Но мир устроен иначе. Жертвой будет тот, кто больше покажет эмоций. Странно, почему это парень, а не девушка. Обычно парни сильнее девушек, но тут.. И я прекрасно знаю, что в итоге я буду той плохой, той ужасной, которая "игралась с чувствами", "срала на него с высокой колокольни" "не ценила его" и прочее. Это языки тех, кто ничерта не знает обо мне и моих внутренних переживаниях. Таких людей нет вообще. И не будет. Потому что не нужно это никому. У всех мышление на уровне сериалов и фильмов, где говнюком оказывается тот, кто уходит, а жертва тот, кто остался. Никто никогда не задумывается о том, что тот, кто уходит, просто не хочет обманывать и , возможно, ослаб и не может справится с натеском нагрянувшей бури эмоций.
Когда всё начиналось, у меня внутри будто родилась мааленькая такая бабочка. Она пархала при виде его, не давала мне дышать ровно, будто замыкала все мои механизмы. Она умирала по чуть чуть. Каждый раз, когда мне приходилось сталкиваться с абсурдными, совсем непонятными для любящего человека ситуациями. Каждый раз она становилась слабее, уже не била в грудь, не заставляла сердце биться быстрее, сильнее.. Она успокоилась совсем. Рассыпалась на мелкие частицы. Если нужно было бы назвать её цвет - серый. Пепельный. Сожжена до тла.
И наверное слишком ванильно и как-то неправильно было бы сказать, что меня в этом никто не поймёт. Поймёт, но только по словам, по тому, как я это расскажу. Но ведь словами не передается та боль, которая во мне уже годами живёт, то состояние, когда ты не можешь довериться полностью, боишься показаться глупым, отдаться ощущениям и эмоциям. Сдерживаешь себя и очень осторожно воспринимаешь каждую мелочь. И, чёрт возьми, я очень глупая. Я не понимаю, чего хочу сама. Я хочу какого-то чуда, свободы, наслаждения. Но не хочу то, что уже было. То всё прошло. Время отдаться новым ощущениям.
\\Бывают в жизни минуты дикой слабости
Боли до костей
И ты можешь кричать до хрипа
Рыдать взахлёб
И
никто
тебя
не
услышит.\\