BELIEVE/ — @дневники: асоциальная сеть

URL

суббота, 05 декабря 2015

19:19

.

stop breathing

лишь твои ладони меня не били током

URL

пятница, 04 декабря 2015

15:57

... a man with bigger hands.

stop breathing

<img

URL

четверг, 21 мая 2015

21:01

I'd like to change the world. My world.

stop breathing

Заметила странную закономерность - как только у меня начинается депресняк, так я сразу обращаюсь к тебе, дневник.
Главный вопрос, на который я не могу получить ответ : "Что делать дальше?"
Вот вроде всё идёт так, как должно. Всё достигло своего логического завершения. Моя бочка.. даже не терпения, а какого-то чувства снесходительности полна до края. Мои эмоции и чувства, которые я старательно прятала под замком начали вылезать и это немного меня напрягает, ведь этого не должно было случится. Еще полгода, год назад я была уверена, что всё будет круто, всё будет просто замечательно. Ан нет.. Свои мысли, которые раз 5 меня сводили к тому, чтобы всё закончить, я старалась подавить и думала, что так они пропадут навсегда. Но тут какой-то пустяк, мелочь.. И всё. Обрубило под самый корень. Не хочется ничего, ни видеть, ни слышать. А особенно слышать. Насколько же хочется тошнить от обилия смазливости и соплей, этой драмы, меланхоличности. Еще недавно меня это могло сломать, но тут что-то как будто щёлкнуло, и всё. Я не могу ничего поделать с этим и ни в коем случае не виню никого. Тут чисто мои закарючки в голове. Даже нет, не в голове. В сердце. В голове я прекрасно отдаю отчет тому, что это тот человек, который будет меня делать счастливее, будет верен мне, мил и любезен ко мне. Но почему что-то внутренне подсказывает мне, что это не моё? Конечно я не такая мигера, и знаю, что ему больно и непонятно, почему всё было отлично и тут, бац, я охладела до градусов двести в минусе. Но что я могу сделать с тем, что человек элементарно не понимает меня? Почему я должна всё спускать только потому что он вот такой милый и смазливый. Чёрт. Не должна я этого делать. Но мир устроен иначе. Жертвой будет тот, кто больше покажет эмоций. Странно, почему это парень, а не девушка. Обычно парни сильнее девушек, но тут.. И я прекрасно знаю, что в итоге я буду той плохой, той ужасной, которая "игралась с чувствами", "срала на него с высокой колокольни" "не ценила его" и прочее. Это языки тех, кто ничерта не знает обо мне и моих внутренних переживаниях. Таких людей нет вообще. И не будет. Потому что не нужно это никому. У всех мышление на уровне сериалов и фильмов, где говнюком оказывается тот, кто уходит, а жертва тот, кто остался. Никто никогда не задумывается о том, что тот, кто уходит, просто не хочет обманывать и , возможно, ослаб и не может справится с натеском нагрянувшей бури эмоций.
Когда всё начиналось, у меня внутри будто родилась мааленькая такая бабочка. Она пархала при виде его, не давала мне дышать ровно, будто замыкала все мои механизмы. Она умирала по чуть чуть. Каждый раз, когда мне приходилось сталкиваться с абсурдными, совсем непонятными для любящего человека ситуациями. Каждый раз она становилась слабее, уже не била в грудь, не заставляла сердце биться быстрее, сильнее.. Она успокоилась совсем. Рассыпалась на мелкие частицы. Если нужно было бы назвать её цвет - серый. Пепельный. Сожжена до тла.
И наверное слишком ванильно и как-то неправильно было бы сказать, что меня в этом никто не поймёт. Поймёт, но только по словам, по тому, как я это расскажу. Но ведь словами не передается та боль, которая во мне уже годами живёт, то состояние, когда ты не можешь довериться полностью, боишься показаться глупым, отдаться ощущениям и эмоциям. Сдерживаешь себя и очень осторожно воспринимаешь каждую мелочь. И, чёрт возьми, я очень глупая. Я не понимаю, чего хочу сама. Я хочу какого-то чуда, свободы, наслаждения. Но не хочу то, что уже было. То всё прошло. Время отдаться новым ощущениям.

\\Бывают в жизни минуты дикой слабости
Боли до костей
И ты можешь кричать до хрипа
Рыдать взахлёб
И
никто
тебя
не
услышит.\\

URL

четверг, 19 марта 2015

22:37

и никогда и никто об этом не узнает...

stop breathing

И вот всё вроде хорошо, всего хватает, ничего не прошу, жизнь наладилась. Но, чёрт возьми, что-то скребётся внутри с неимоверной силой! Бывает сидишь спокойно, ничего не тревожит.. как вдруг какой-то мрак окутывает. Так почему же? ...
Я после своего еще маленького жизненного опыта могу уже сделать кое - какие выводы, потому что хоть опыт и маленький, но жизненных ситуаций было много, чтобы понять, как устроены люди. Может поэтому я такая закрытая к внешнему миру, может быть поэтому пока не нашла того человека, кто был бы со мной на одной волне, сочитался бы со мной мысленно, которому не надо было бы объяснять простые вещи. И эту закрытость и боязнь, что во мне начнут копаться люди, которые совсем ничего в этом не понимают, люди считают злостью, агрессивностью и недоброжелательностью. Но я не собираюсь доказывать что-то кому-то. Не хотите - ваше дело. Я для себя сама знаю, какая я.. просто не хочу доверять свой внутренний мир человеку, который только меня выслушает. Я хочу довериться человеку, который проникнется мною, сможет понять весь тот бред, который буду говорить в порыве душевного крика. Может я и вправду влюблюсь в такого человека, ведь человек создан для человека. А я почему-то всё чаще чувствую, что для меня создан кто-то другой. Кто-то тот, кто во мне увидит не агрессивную истеричку, которая говорит какой-то бред в то время, когда можно поговорить о новых шмотках одноклассницы или о новостях местного двора. А он увидит меня нежную, вежливую, умную и рассудительную. Не просто увидит, а сделает так, чтобы с этим человеком я была бы именно такая, и никакая другая. Сердце почему-то подсказывает, что те, кто сейчас со мной, они не навсегда. Я им просто надоем. А разве те, кто навсегда, смогут устать от родного себе человека? Ну нет же. И да, да, я закомплексованная и очень педантичная. Что со мной такой делать? Хм, мне можно врать. Это я знаю точно. И ведь главное то, что это делают самые родные мне люди. Меня можно унижать, не замечать, прировнять к нулу и считать, что я просто человек, который не углубляется в жизнь, который как все. Ну, просто живет и всё. А разве это человечно? Мне люди всегда говорят о том, что я бесчеловечная, я плохо отношусь к людям, всегда ищу подвох, мне надо стать проще. Но в то же время люди по отношению ко мне ведут себя как свиньи. Моя родная сестра не считает меня чем-то важным в своей жизни, она не считает, что я важнее её подруг, я всего лишь маленькое чудовище, которое само во всём виновато. Мой любимый человек не считает меня кем-то, к кому нужно отночиться уважительно, он может вести себя крайне отвратительно и не чувствовать себя виноватым. Всегда, ВСЕГДА он найдет что-то, в чём виновата только я. Моя подруга меня считает монстром, который только злится, бубнит и вечно всем недовольно, но дорогая, нашей дружбе 7 лет,а ты так и не раскрылась мне. Есть ли смысл называть меня лучшей подругой?
И тут - вывод. У меня нет людей, которым я доверюсь полностью. Ну, это просто бессмысленно. Они не поймут и не станут это слушать.
Пойду чаю заварю, что-то я загналась совсем

URL

воскресенье, 30 ноября 2014

12:02

stop breathing

ну вот
и новый этап в жизни, так сказать

кстати всё хорошо
всё улучшается, любовь усиливается
мое счастье <3

URL

четверг, 18 сентября 2014

22:36

end

stop breathing

Хорошо, когда рядом мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать, что между нею и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он молчит и лишь неотрывно смотрит вперёд. (с) Маргарет Митчелл." Унесённые ветром"

Хорошо, когда есть.. Почему-то в 21 веке всё больше "мужчин - женщин" и "женщин - мужчин". Мы все смешались в одну кучу, где девушки берут на себя все трудности, всё решают, думают, переживают, делают. А "мужчины" ссылаются на то, что для них - это только силовая работа. Но что мы видим в результате? Чаще всего и силовую работу нужно делать девушкам, потому что наши драгоценные парни на троне сидят выше всех и не считают нужным что-либо делать. Мой авторитет по жизни - мой отец. В то время, когда он был молодым, было действительно много МУЖЧИН, а не мальчиков без цели, принципов, ума и силы. Мой отец - мой герой, на него я всегда могу положиться, расчитывать, а почему бы и нет? Он за меня готов любого убить, он для меня готов сделать всё, что будет нужно. Ему всё равно какой у меня цвет волос, сколько я вешу, какой у меня тембр голоса и какую музыку я слушаю. Ему всё равно, пукаю я, рыгаю, кашляю, хожу не расчёсанная, с не чищеными зубами.. ОН меня любит. И маму мою любит, я это прекрасно знаю. Что бы она не одела, как бы она не выглядела и что бы не натворила, она для него лучшая женщина на этом свете. И она знает, что за ней и перед ней стоит стена, которую не проломить. Он ЗА неё в любой жизненной ситуации, никогда не против или за кого-то чужого нам. Таких мужчин я считаю достойными уважения. Потому что он всю жизнь был таким, не распиздяем без цели, не ленивым, не брезгливым.. делал любую работу, лишь бы не оставлять семью голодать. Он всегда к чему то стремился, и не просто мечтал об этом, а реально что-то делал.. У мамы никогда не возникало ощущения, что его нужно где-то поправить, что что-то он делает не так, он всегда был главой семьи, защитником, истинным мужчиной.
В наше время все ценности куда то потерялись, мужчины ведут себя похабно, отвратительно. Они ленятся, брезгуют. Женщина для них - это рабыня, закрытая на кухне. Женщина для них и руки, и ноги, и голова. А кто же он? Бесплатное приложение. Ведь если так рассуждать, мы можем сами со всем справится и не плохо так жить. С плеч уйдёт забота о том, который не ценит ничего и взамен не дает абсолютно ничего. С каждым разом я разочаровываюсь в своем "мужчине". Поведение 10ти летнего ребёнка, капризного, ленивого, большого непослушного ребёнка. НУ КАК так можно жить? Наплевать на всё, на мать, на отца, на ту, которая ради него старается изо всех сил. Центром его мыслей становятся только его цели, его мечты и его временные прихоти, которые не приводят ни к чему хорошему. И к сожалению, с возрастом я понимаю, что мне не нужно это. Я не хочу жить с надеждой, что он повзрослеет, изменится. Да ни черта. Всё будет так как есть. А что больше всего обидно.. Ты 2 с половиной года стучишь в закрытую дверь, что-то орешь, махаешь руками, плачешь.. Он на неделю это имеет в виду, вешает лапшу на уши и снова нихуя не делает. Я задолбалась в большинстве из-за того, что я слишком много объясняю. У человека недостаток ума. Он не понимает абсолютно ничего. Всё надо пережёвывать и мелкими кусочками класть в рот, но все равно эффект длится хорошо если неделю. А я как дура последняя верю каким то обещаниям, словам. Да какого хрена я должна это делать? Кто он мне? Муж? Или может у нас есть общие дети? Кто? я свободный человек во всех значениях этого слова. Я не хочу верить больше ни единому слову, я не буду слушать больше ничего. Почему я 2 года отпахала в этих отношениях, а взамен получила только какие то материальные подарки, которые далеко не самое важное. Он начитается всякой хуйни в интернете и потом идет и впаривает это мне. ЧТО?! Это немыслимый бред. В общем на данный момент это точка. Точно точка. Я не хочу никаких разговоров, выяснений отношений, потому что разговоры бесполезны, повторяюсь

Я столько слышала за это время обещаний, что слушать что-то еще мне просто будет уже смешно. Не хочу больше ничего. Ни будущего общего, ни ласки, ни разговоров, ни чего. Н И Ч Е Г О. С меня довольно

) Теперь нужно вздохнуть полной грудью и наконец слушать сердце. А сердце говорит, чтобы я себя не насиловала и не обманывала

не хочу и не буду.

URL

вторник, 16 сентября 2014